Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик. Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи, молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит : "Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!" Я (с подозрением): Что?! Он (гордо) : Тапочки!!
Познакомился парень с девушкой, в кино ее пригласил, после в парке погуляли, он ей цветов купил, мороженым угостил. Все красиво, все замечательно! Домой проводил, на прощанье поцеловал и тут ширинку рсстегнул и положил себе на член ее руку! Она возмутилась, растерялась, заикаться начала: - Да знаешь, что... что я тебе скажу! Ты подонок! И как побежит, раз вокруг дома оббежала, потом второй, в подъед забежала, тут резко обернулась, смотрит, а за спиной этот парень стоит и говорит ей: - Знаешь, что я тебе скажу? Хер отпусти!
Мужик несется вниз по узкой горной дороге на старом жигуленке. Ему на- встречу едет женщина в шикарном мерседесе. Поровнявщись с мужиком, она открывает окно и кричит:"Свинья!" Мужик, не долго думая, высовывается и орет:"Блядь!". Они разъезжаются.
На следующем повороте мужик врезается в ОГРОМНУЮ свинью, лежащую прямо посреди дороги.
Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке. В пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - Нет. - А подpужки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл.
Заболела одна дамочка гриппом. Чихает, сморкается. Температура. Плохо в общем. Тут ее подружка и спрашивает: "А аспирин, ну этот, "Упса" сосала?" А дамочка и отвечает, возмущенно: "Ты что, обалдела? Я у мужа не сосала, а тут еще у какого то пса?!"
Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские, к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках... Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...". Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...
Сегодняшняя история из жизни россиян за границей. Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на куличики, в маленький американский город с многообещающим названием Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся. Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает: -В жопе. Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется? -Жопа (Joppa)...
Короче, следующим городом оказался Араб. Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка: -Where are you from? (Откуда вы?) Я: -Originally? (Родом?) Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом не подавилась.
Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик - "кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло. -Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша, да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток) -О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, - Я свою Катюху уже обработал...
На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание запустить в него чем-нибудь тяжелым... На самом деле он имел ввиду "психологически"...
Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года, и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном). Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит, молочко ел? - Ну да, - говорю, - и ты... Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает : -Чирик.... Янковский, в роли Гамлета: -Чей чирик? -Юрика...
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?" "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...