Поиск по автору:

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

В старости единственные люди, которые нам звонят, чтобы поинтересоваться нашим здоровьем — это мошенники.

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Из сказки в жизни чаще всего встречаются дураки.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Глупые люди работают на пенсию, умные - на жизнь на пенсии.

Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.

Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

Деньги - зло, но сколько на них можно накупить добра.

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

У плохих прогнозов видно хорошие адвокаты, раз они так хорошо оправдываются.

Легко переписать историю, особенно, если плохо ее знаешь.

- Мы сделаем вас на 10 лет моложе.
- Вы – косметическая фирма?
- Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

Среди тех, кто совершает сделки с дьяволом, особенно много банкротов.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Мужчины говорят о женщинах, что угодно, зато женщины делают с мужчинами,
что угодно.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

Сегодня многим по средствам только посредственность.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

Самые правдивые истории - выдуманные.

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.

Со многими нашими чиновниками я бы не пошел в разведку, а если бы и пошел, то обязательно бы их выдал.