Поиск по автору:

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Американцы называют итоги выборов 45 Президента США новым "11 сентября".
- Только небоскребы, построенные Трампом, выстояли, а вот воздушные замки Хиллари Клинтон - нет.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Хороший человек оставляет после себя след, плохой - отпечатки пальцев.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете,
рано или поздно окажется в жопе.

- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему
прямая дорога в губернаторы или министры.

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

Принял правильное решение - закуси.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.