Поиск по автору:

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

Человек — единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"

Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию.

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

Не обижайтесь на друзей, кругом хватает врагов.

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не
скажу. ”
- Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи?
- Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

- Вы - бизнесмен?
- По налогам — да, а так — нет.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Оптимист - это человек, который даже находясь в глубокой жопе, старается поудобнее устроиться.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем через палочку инспектора ГИБДД.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.