Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Кабаева в политике - всё равно, что Жириновский в гимнастике.

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.

Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.

- Когда уже он позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Прости, старая граммар-нацистская привычка.