Поиск по автору:

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

Как изменились времена: раньше Соловьев был Седой, а сегодня Соловьев - брюнет.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница?
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

Плохого человека и съесть невкусно.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

Среди поднявших голову всегда много совсем опустившихся.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- Что такое "Большая семерка"?
- Это - США и шестерки.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Ноты протеста всегда фальшивые.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Не надо борзеть, даже если тебе лайкают.

Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?