Поиск по автору:

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Казалось, что мы достигли самого дна, но жизнь еще и бездонна.

Янки, stay home!

То что, накопилось у людей под защитной маской, власть теперь будет считать коронавирусом.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

- Фима, наш президент сказал, что зарплата в 5-6 тысяч гривен - это не бедность?
- Ну, если в день, то - да.

- Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
- Для недалеких - это идеальный вариант.

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

- Почему в России женщины так мало рожают?
- Рожать не от кого.

Даже на суде истории все куплены.

Наелся дерьма, накорми другого.

Законы улиц не терпят беззакония.

- Твой муж гуляет с собакой?
- Да, каждый вечер берет нашего кобеля и идет к своей суке.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

Человеку свойственно ошибаться в свою пользу.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Не все то счастье, что деньгами.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

Разговаривают два пенсионера:
- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- Да, хорошо бы дожить до следующей пенсии.

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

Мало любить жизнь, надо еще, чтобы она отвечала взаимностью.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

- Подозреваемый, на время преступления у вас есть алиби?
- Да, гражданин начальник, пятьсот тысяч.

Разговаривают два пенсионера:
- Ты в Новогоднюю ночь опять будешь смотреть "Иронию судьбы"?
- Нет, "Спасибо, что живой".

Больше всего безба́шенных среди танков.

Стреляя в прошлое, попадаешь в будущее.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

- А я всем прощаю долги.
- Вы в банке работаете?
- Нет, в военкомате от армии отмазываю.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

- Мы недалеко ушли от каменного века.
- Просто камни стали драгоценные.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

- Мамой клянусь, что я тебе больше никогда не изменю.
- Не смей трогать мою маму, кобель.