Поиск по автору:

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

"Да гори оно ясным пламенем", - не выдержал главный инквизитор аргументы адвоката Джордано Бруно.

Один известный писатель как-то заявил:
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Все мы немножко лошади: очень любим поржать.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

- Откуда такой неприятный запах, ты никуда не вступил?
- Разве что в "Единую Россию".

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

Это только у богатых бывает черный четверг,а у бедных каждый день недели - черный.

- Чем занимается в свободное от выборов время глава ЦИК Чуров?
- Занимается подсчетом голосов на сайте Анекдот.ру

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Раньше самым популярным видом спорта на Украине был футбол, сейчас – бейсбол.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

Мужчина дарит женщине не распущенные бутоны, надеясь на ее распущенность.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

После каждой встречи с Юлией Тимошенко премьер-министр Украины Арсений Яценюк меняет свои рабочие очки.

- В чем заключается основной конфликт власти и государства, которое разделяет западные демократические ценности?
- Государство заинтересовано в том, чтобы его граждане были здоровыми гетеросексуалами и рожали здоровых детей, а власть выступает за права гомосексуалов.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Секс.
- Но ты же знаешь, дорогая, мне нельзя на ночь ничего жирного.

Лучше утка в небе, чем под собой.

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

Ничто так не идет женщине, как хороший муж.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Знаменитые летчики - родом из Украины: Иван Кожедуб, Павел Попович, Георгий Береговой, Надежда Савченко.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.