Поиск по автору:

- Почему бунтуют черные?
- Они хотят начинать в шахматах.

Отмороженные легче переносят жару.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Коррупционеры берут все, но их не берет ничего.

Никогда не думал, что в Беларуси так много полицаев и так мало партизан.

- Любимая, в бою я бы за тебя жизнь отдал.
- Что же ты по бабам бегаешь, кобель?
- Так войны же нет.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

Европейские ценности опасно хранить в наших банках.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

И беззубые могут быть вооружены до зубов.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

- Последние решения власти бьют по кошельку народа.
- Бьет - значит любит.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

Когда идешь ко дну, радуйся, что не говно.

В магазине:
- Какая сковородка лучше, пустая или по голове?
- Уговорили, я беру вашу микроволновку.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

- Дорогой, мне пришла от тебя смс-ка с предложением руки и сердца.
- Расчлененка — не мой метод, дорогая.

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

Умная Аврора зря не стреляет.

Не плачь, Бузова, будет и на твоей улице МХАТ.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

Трудно разрулить ситуацию, если на тебя наехали.

Люди — не собаки: в намордниках меньше гавкают.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

- Ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Пивом затарился, а смотреть нет.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

Сегодня хороший вкус остался только у голубей: они ставят лайки только классикам.

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Хуже всего пилить гири, если они не золотые.

- Похоже, Китай догнал и перегнал Америку?
- Да, дело Хрущева живет и побеждает.

- Доктор, может обойдемся без операции ?
- Нет, но она вам дорого обойдется.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.

- Почем сейчас фунт лиха?
- 97 рублей 57 копеек.

- Гражданин, вы вакцинировались?
- Пока нет.
- То-то я смотрю у вас глазки бегают.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

- После того, как на Цукерберга наехали, он сразу поменял название своей фирмы.
- Сразу видно — наш человек.

- Прохоже, этот несчастный лось после своей смерти обрел поистине народную славу?
- Пока нет, ему еще должны памятник поставить.