Поиск по автору:

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Мечта гаишника: все дороги ведут к посту ГАИ.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

В дворянском собрании:
- Сударь, вы похожи на настоящего русского князя.
- Князя Пожарского?
- Нет, Мышкина.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

Складывается впечатление, что многие страны мира борются за то, чтобы новый штамм коронавируса назвали в честь их страны.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.