Поиск по автору:

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

В марте все кошки - красавицы.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

Время летит быстро, а течет медленно.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- Все дороги ведут к храму.
- Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

Не годы нас радуют, а минуты счастья.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

К окошку регистратуры районной поликлиники подходит пожилая женщина:
- Девушка, что-то я захворала, запишите меня к хорошему врачу.
- Бабушка, у нас все врачи хорошие.
- А вы запишите меня к самому лучшему врачу.
- У нас все врачи лучшие, внимательные к больным, прошли переподготовку, лечат по самым современным методикам.
В разговор вступает солидная дама из очереди:
- Ну раз по современным методикам, значит будут давать не прошедшие клинические испытания лекарства, а на жизнь какой-то старушки им наплевать.
Ее бурно поддерживает очередь, особенно ее пожилая часть.
У девушки в регистратуре заканчивается терпение и она обращается к старушке:
- Бабушка, ну и к кому вас прикажите записать?
- Запишите меня на прием к самому старому врачу.
- К самому старому? Есть у нас Иван Петрович, врач с огромным стажем, он еще консультирует молодых врачей и больных, но он уже старенький и плохо слышит.
- Ничего, меня услышит, - решительно заявляет старушка.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.