Поиск по автору:

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Упал - отжали бизнес.

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Запасы топлива на земле позволят еще долго гореть в аду.

Если до чего-то не доходят руки, попробуй встать на ноги.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

В походах налево главное — ночлег.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Особые приметы: неприметный.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

- Говорят, глупость надо расходовать экономно?
- А что ее жалеть, на всех хватит.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

В очереди жизни самые крайние - пенсионеры.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

- Слышал, наших футболистов отстранили от всех международных турниров.
- Еще бы их отстранили от внутрироссийских соревнований.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

Как часто бездарность выдают за дар божий.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

Молчащим проще заткнуть рот.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.