Поиск по автору:

- Вчера был в Париже: там все говорят по-русски.
- Что ты хочешь — Челябинская область.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

Юмористы - это люди, с которыми шутки плохи.

Те, кто сегодня стоит на защите государственных интересов, потом часто сидят.

- Ах, как мне было хорошо с тобой, а что ты еще умеешь?
- Вообще-то, я — сантехник.

Хороший бизнесмен - живой бизнесмен.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

Не важно с какой ноги встать, левой или правой, важно, чтобы это были твои ноги.

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

Каким бы человек не был на самом деле, но оказавшись в воде, он всегда старается всплыть.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Голого короля часто играет хорошо одетая свита.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к скверу.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

Чтобы поднять экономику, не надо ее сначала опускать.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

Деньги - не пахнут, но по их следу идут все.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.