Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал мужик рай и там его спрашивают: - Как там у вас на земле? - Плохо, везде коронавирус,а у вас тут тихо и безопасно. - Да нет и тут появилась эта зараза, скоро карантин введут.
Эту историю рассказал дел бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Шла холодная война 1960 года. Во время пятнадцатой сессии Генеральной Ассамблеи ООН холодно было даже в здании штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке. Как в любое холодное время, развелось много тараканов, этих разносчиков холодной войны, которые деловито бегали по всем помещениям этого огромного здания на восточном побережье Манхэттена. Пробрались они и в зал заседаний, где обсуждались актуальные проблемы мира и разоружения. Особенно много тараканов появилось на трибуне во время явно проамериканского выступления представителя Филиппин. Надо сказать, что Хрущев, как и все руководители России, начиная с Петра Первого, люто ненавидел тараканов. Когда Никита Сергеевич вышел на трибуну, тараканы продолжали вести себя нагло и вызывающе, словом, по-антисоветски. Но Хрущев не растерялся, снял ботинок и начал уничтожать злостных антисоветчиков cо всем пролетарским убеждением, яростно приговаривая: - Вот что ждет врагов Советского Союза, мы им всем покажем кузькину мать. Враги прогресса и социализма в ужасе покинули трибуну ООН и бросились в разные стороны. Выступления советского лидера было встречено бурными и продолжительными аплодисментами всеми прогрессивными делегациями. Не верите? Но ведь эту историю рассказал сам бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Или мог рассказать.
Аккурат на Пасху пришлось по Скайпу общался со своими старыми друзьями. Жизнь разбросала нас по всему земному шару: Серега - в Москве, Дима - в Лондоне, Илья где-то в Массачусетсе, ну и я, где-то в ж...пе. Сначала по-доброму вспомнили старое, даже выпили виртуально, а потом, понятно, переключились на коронавирус. Как все далекие от медицины люди, мы довольно неплохо в этом разбирались. А про информированность и говорить не приходиться: разные там политологи, блогеры, советники президентов отдыхают. Оказывается, мы были в курсе передовых работ в области вирусологии ведущих лабораторий и институтов, чуть ли не геном COVID-19 у каждого из нас на рабочем столе компьютера, и тяжелых-то больных мы где мы только не лечили: и в Бергамо, и в Нью-Йорке, и даже патологоанатомами успели поработать. Как-то незаметно добрались и до первых лиц своих стран. Странно, но может исходя из того, что своя рубашка ближе к телу, про них отзывались весьма положительно. Дима вспомнил, как его Борис Джонсон, рискуя жизнью, принял удар пандемии прямо на себя. Серега напомнил про желтый костюм Владимира Владимировича в Коммунарке и даже Илья высоко оценил Трампа, исходя хотя бы из того, что тот не любит демократов. Дима добавил историю из своей жизни: - Еду я как-то на работу (еще перед карантином) и на светофоре чуть не сталкиваюсь с другим велосипедистом, поднял глаза - Борис. Я ему говорю: Борис, ты не прав, а он мне: Sorry и покатил на свой Даунинг-стрит. Простой человек, один и без охраны. Серега немедленно отреагировал: - Это что, я уже во время карантина ехал по Кутузовскому, так меня одна машина подрезала. - Желтая "Лада-Калина", - съязвил Дима. - Почему? - обиделся Серега. - Темный лимузин, а за рулем Сам. Сразу узнал меня и даже ручкой помахал. - Ну ты загнул, - не удержался Илья, - один и без охраны еще скажи. - И скажу, - буркнул Серега. - Может ты нам расскажешь про вашего Трампа-велосипедиста или Трампа-автомобилиста. Вы там у себя с этим коронавирусом обос...лись по-полной так, что туалетной бумаги уже не хватает. Илья замолк, видно слова Сереги больно ударили его ниже пояса. Сообразив, что запахло международным скандалом, тут вмешался и я: - Друзья, не будем обвинять друг друга, положение сложное, я бы даже сказал - аховое, надо общими усилиями искать из него выход. - Из наших в Китае никого нет? - робко спросил Илья. - Неча на Китай пенять, коли рожа крива, - огрызнулся Серега. - Нет, я имел в виду получить информацию, так сказать, из первых рук, - оправдывался Илья. - Руки надо тщательно мыть после улицы и перед едой, - вставил Дима. - Ага, и после туалета, особенно в Америке, - не унимался Серега. - Что там с вакциной, - изображая из себя модератора, грозно спросил я. - У нас уже дошли до испытания на людях, особенно неплохо продвинулись Moderna Inc и Inovio Pharmaceuticals Inc. Некоторых ребят из Кембриджа неплохо знаю, не должны подвести. - Хорошо, держи на контроле. Вот ведь: можете, когда захотите. - У нас в Оксфорде начнут испытывать вакцины после Пасхи на тысячах добровольцах, - отчитался Дима. - Тоже неплохо. Помогите там своему премьер-министру, он после болезни еще очень слаб. - Хорошо, - пообещал Дима. - У нас в России вакцину разрабатываем в Питере и в Новосибирске , пока тестируем на животных, - по-военному лаконично доложил Серега. - Долго запрягаете, - недовольно отреагировал я. - Увеличьте финансирование, как на самый главный национальный проект. - Это мы можем, - пообещал Серега. - Конечно хорошо бы узнать, как там продвигаются дела в Гонконге: они ведь раньше всех начали, им и карты в руки. - Карты-то крапленые, - заметил Илья. - Чья бы корова мычала, - осадил его Серега. - Кстати, ничего не слышали про Светку Петрову, она же в школе по химии лучше всех шарила? - с надеждой спросил Дима про свою первую любовь. - Нет, - хором ответили мы, хотя версия связи Светки с Гонконгом выглядела весьма перспективно. Чат умолк, было сложно только, как тихо шумел вентилятор ноутбука. Глядя на маленький глазок камеры я спросил: - А как жизнь, вообще? Друзья молчали, каждый думал о своем. - Неплохо бы как -нибудь встретиться. - Неплохо, - поддержали друзья. - В Лондоне, - предложил Дима. - Нет уж, приезжайте лучше к нам, - не унимался Серега. - В Магадан? - съязвил Илья. - В Москву, - строго закончил Серега. - Извини, вырвалось что-то из детства, - извинился Илья. - Бывает, - подтвердил Дима. - Ну, тогда - Христос Воскрес! - подытожил я. - Воистину Воскрес! - дружно раздалось в Скайпе.
Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…
За праздничным столом: - Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"? - Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха. - Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".