Поиск по автору:

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

- Ты совсем еще зеленый, - говорил Доллар Биткоину.
- Кто бы это говорил, — заметил Биткоин.

Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.

К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.

- Член магистрата в старину?
- Х@й, что ли?
- Сам ты это слово.

Жилец кричит своим соседям сверху:
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.

- Мне кажется, что пока мы сидим дома, в мире что-то делается?
- Все что не делается, делается к лучшему.

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

- А что, Бэрримор, из моих знакомых кто-то заразился коронавирусом?
- Нет, сэр, они уже все давно умерли.

В Ленинград, в лихие девяностые мужик останавливает такси:
- Шеф,гони в Пулково, плачу двойной тариф.
- Не боись, со мной любая дорога – главная.
- Кажется нам с таксистом повезло.

- Ты опять был у своей шлюхи?
- Дорогая, надо быть толерантной.
- Ладно не у шлюхи, а у женщины с низкой социальной ответственностью.

Муж обращается к жене:
- Сходи в школу: у нашей дочери проблемы с мальчиками.
- Негодяй, как ты предлагаешь мне их решать?

- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

Допрос во французской полиции:
- Где ключи шифрования, месье Дуров?
- Вам любой москвич скачет: в уголке Дурова.

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

- Откуда возникло понятие “садомазохизм“?
- По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха.
- А я думал по имени львовского мэра Садового.

Раньше в Одессе была одна улица Дерибасовская и ее хватало на весь огромный Советский Союз, а сейчас в каждом городе есть своя Дерибановская улица.

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

Имея деньги, всегда можно заказать себе рай, как в этой жизни, так и в той.

- У нас женщина может пригласить мужчину на белый танец.
- Ну и что здесь такого?
- У нас Африка, сэр.

- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Быстрее всего идут ко дну водка и утопающий, тем более, утопающий с водкой.

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

Эх, какая у нас сборная выступала на гала-концерте, посвященому открытию чемпионата мира по футболу: тренер Гергиев, игроки Мацуев, Нетребко, Абдразаков.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.

- Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.
- Опять виноваты Петров и Боширов?

- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.
- Почему?
- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Человек свободных взяглядов, 7 букв?
- Пидорас.
- Нет, подходит либерал.

- Привет, когда ты мне вернешь долг?
- Коронавирус все обнулил.

- Слышал, Путин возмущается ценами на макароны?
- Он что, на них сидит?
- Нет, он сидит в Кремле.
- Жаль, что он не сидит на хамоне, фуа-гре и фондю.

- Скажите, Бэрримор?
- Моя фамилия - Ротенберг, cэр.
- Скажите, Ротенберг, что там в замке?
- Днем спокойно, сэр, а вот по ночам - привидения.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

Россия отличается от Украины тем, что в России Волга впадает в Каспийское море, а на Украине Днепр — в Черное море.

Кто-то любит засыпать на подушке безопасности.

- Похоже, ваша река выходит из берегов.
- А думаете нам легко?

- Сначала было слово, а потом Адама понесло.
- Куда?
- На Еву, конечно

Подкладывая свинью, проверь, хорошо ли она прожаренная.

- Почему Людовика XIV называли – “король-солнце”?
- Потому, что его Версаль обогревался солнечной энергией.

- Почему в средние века так свирепствовала инквизиция?
- Чем-то топить надо было.

- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

- В соседней школе учитель оказался педофилом.
- Да, в каждой школе свой скелет.
- В нашей школе в кабинете биологии.

В городском транспорте в час пик:
- Мужчина, вы встали не с той ноги.
- Извините, я не знал, что это - ваша нога.