Поиск по автору:

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

На клетке с хищниками часто пишут "кролики", чтобы сэкономить на мясе.

За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Только у парашютисток фигуры высшего пилотажа.

- Ваша национальность?
- Всегда.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

- Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
- Возможно, Чайковский - довольно распространенная фамилия.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

- Слышал, Поклонскую отправили послом в Кабо-Верде?
- А если бы осталась на Украине, то стала бы посолкой.

Разговаривают математики:
- Говорят, ты вчера доказал теорему Гедёля?
- Когда я выпью, то и теорему Пифагора могу доказать.

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

- Как Украина защищает украинский борщ?
- Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.

В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

- Слышь, ворона, скажи “кар”.
- Ну “кар”.
- А где же сыр?
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, лиса.

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

- Юля, а можно я перед Евросоюзом буду выступать на английском языке?
- Можно, Сеня.
- Юля, а можно я поцелую Эштон?
- Можно, Сеня. Только вечером не приводи ее к нам в номер: я сегодня Баррозу жду.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

- Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
- Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
- Тоже, только немолотый.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

- Раньше от любви душили.
- Так ведь раньше любили от души,Отелло.

Задал вопрос Президенту - год прошел не зря.

Раньше бикини был просто открытый женский купальник, потом — целый атолл, а сейчас — вся земля.