Поиск по автору:

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

- Пашка, ты на сколько влетел?
- На 130 тысяч евро. А ты, Сашка?
- На 290 тысяч.
- Да, погуляли.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

Большие расстояния в России — не повод быть маленьким человеком.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Чтобы взять быка за рога, надо сначала ему их наставить.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Лучший способ подружиться с тещей — переписать на нее часть имущества.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

В местной картинной галерее экскурсовод, немолодая экзальтированная дама, проводит с группой, очевидно приезжих туристов, экскурсию. Вот она подводит группу к какой-то картине и в красочных эпитетах рассказывает, какой это уникальный шедевр. Явно скучающий молодой человек спрашивает:
- Какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Молодой человек, эта картина бесценна.
Группа c экскурсоводом переходит к следующей картине, опять слышны восторженные восклицания и эпитеты. Молодой человек вновь проявляет секундную заинтересованность:
- А какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Она бесценна.
Наконец, экскурсия подходит к концу. Все дружно благодарят экскурсовода за возможность прикоснуться к прекрасному. Наконец, молодой человек подводит итог:
- Если картины ничего не стоят, значит коллекция – говно.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

Встретились в Лондоне трое приятелей :
- Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе?
- Нельзя, зима, Темза льдом покрылась.
- Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку?
- Нельзя, лед слабый, провалиться можно.
- То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

- Папа, я создал свой Телеграм-канал.
- Каналы у нас в крови, сынок: мой дед еще в 30-годы прошлого века строил Беломорканал.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
- На шпалы?
- Нет, ему на ноги.
- Уносить их подальше.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

Если нам объявляют санкции, значит любят.

Живем, как в Париже, на три С: только там - sin, sun,sex (грех, солнце, секс), а у нас - сахар, соль, спички.

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

- Почему у нас к многим приходит белочка?
- Потому что, они крутятся, как белка в колесе.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

Объявление в садике:
- Владелец вишневого "Лексуса",срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
- Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.

- Как дела на работе?
- Плохо, начальство постоянно гнобит.
- Позвони Путину.