Поиск по автору:

- Ларс, я хожу видеть завтра в школе твоего отца.
- Фру Ларсен, вы хотите видеть супруга номер один или номер два: я живу в однополой семье?

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

Я две недели отдыхал в Паттайе.
- Небось, море, тайки, секс?
- Нет, карантин. А ты?
- В деревне у бабки: озеро, девки, любовь.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

- Я хорошо разбираюсь в кино.
- Вы – киновед?
- Нет, кинолог.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

- Что такое нормандский формат?
- Это когда трое политиков смеются над комиком.

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Алла Пугачева — это Моцарт и Сальери современной популярной музыки.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

В русском алфавите 33 буквы, но нет буквы закона.

Выбирая из многих зол, украинец обязательно их всех понадкусывает,а выберет наибольшее.

Народная примета: если на свадьбе невеста вся в белом, то это не значит, что она будет белой и пушистой женой.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

- Сегодня все анекдоты политические.
- Тогда почему за них не сажают?

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Россия — это наш дом, просто часто — это “Дом-2”.

Если веришь в миражи, то хоть не будь верблюдом.

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

Жена мужу за обедом:
- По моему, Цезарю не хватает яиц?
- Ну-у, дорогая, он – не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.
- Я говорю про салат.

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

Мухомора как-то спросили:
- Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.

После посещения Украины чиновник из Евросоюза заявил:
- С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами
согласны.
- C чего вы взяли?
- Они все всегда говорят “ЕС”.

- “Коня на скаку остановит, в горячую избу войдет!”.
- Это сказал Шойгу про работников МЧС?
- Нет, это сказал Некрасов про русскую женщину.

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

- Бармен, мне 3 по 100!
- Вас трое?
- Да, со мной вера, надежда, любовь.

У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.

- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100
миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.