Поиск по автору:

Полные ноли очень любят казино, ведь там они зеро.

- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

На западе от тоски даже солнце заходит.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Какая народная команда, такой и народ.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

- Грета, когда появится вакцина против коронавируса?
- Когда выброс CO2 в атмосферу уменьшится в 3 раза.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

- Назван идеальный завтрак для похудения.
- Яичница, что ли?
- Нет, фига с маком.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

- Простите, не вас ли я видел на выставке со своей женой ?
- Нет, я там был со своей женой.
- А-а, так вы уже успели пожениться?

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

Каждая незамужняя женщина мечтает удачно выйти замуж, а замужняя -удачно развестись.

- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

Тигры козлов не трогают.

В жизни, как в математики: умные ищут аргументы, глупые — функции.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Сначала — любимая женщина и только потом — жена. Вспомните Адама: у того уже была жена Лилит, а потом появилась Ева и все пошло не так.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Если не повезло, то придется тащить на себе.