Поиск по автору:

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных
народов звучал бы так:
- Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос.
- Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос.
- Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос.
- Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос.
- Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос.
- Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

- Слышал новость, Лужкова сняли?
- Это – не новость, это – старость.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Какое самое современное американское оружие?
- WADA.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

Разговаривают две обезьяны:
- Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее
говорят, смотрят, слушают?
- Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно
вкуснее и полезнее.

С годами общество cтановится гуманнее: раньше маркизы вешались везде, теперь - только на окнах.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

В театре идет репетиция, вдруг слышатся крики и грохот. Директор спрашивает режиссера:
- Что здесь у вас происходит?
- Ломаем комедию.

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Военная форма не делает офицера.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Разговаривают две женщины:
- Когда я ищу у мужа заначку, то всегда использую утюг.
- Неужели?
- Да, когда глажу его белье.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

В американском суде:
- Капитолий брал?
- Брал, даже сфоткался.
- В небесную сотню его. Следующий!

- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

На нашей маленькой улочке много бездомных собак. В основном, тусуются возле мусорных баков: тяжелая жизнь нынче у братьев наших меньших. А как проезжает мимо какая-то машина, все дружно за ней бегут, гавкают, словно на жизнь свою собачью жалуются. Вот проезжает “Ford-Kuga”: собаки дружно вскакивают, преследуют врага традиционным “гав-гав” и опять возвращаются на свое обычное рабочее место. Вот к мусорным бакам подъезжает “Toyota-RAV4”, хозяин на ходу кидает мусорный кулек в бак. Молодец, попал. Майкл Джордан. Собаки дружно реагируют недовольным лаем и стометровой пробежкой. Наконец, к мусорным бакам подъезжает старенькая четверка. Никаких эмоций, собаки ее в упор не замечают. Такие вот, патриотические собачки.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.