Поиск по автору:

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

Вечер. Небольшая забегаловка для непритязательной публики, куда приходять, главным образом, после трудового дня, чтобы выпить и поговорить. Основной контингент - мужчины бальзаковского возраста, никогда не читавшие Бальзака, но со следами нелегкой человеческой жизни. На столах минимум закуски и максимум водки в графинчиках, которые постоянно наполняются. Некоторые столики уже только пьют, а за некоторыми еще слышны горячие дебаты про жизнь, политику, футбол, женщин… Между столиками проворно снует грациозная стокилограммовая официантка, которая громким, чтобы перекричать публику, голосом собирает заказы от клиентов. Наконец, она возвращается к барной стойке и громно объявляет:
- Два двухсотых и три трехсотых.
Бармен передает ей графины с 200 и 300 граммами водочки и официантка несет их еле живым клиентам.

- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

Часто наш мужик ведет себя как английский джентльмен: как только узнает, что его подружка беременна от него, уходит не попрощавшись.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница?
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

- За кого голосовал?
- За такси.

Плохого человека и съесть невкусно.

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.

Доллары - это навоз, которым надо удобрять российскую землю.

- Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.
- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.

Новый Год - это наш танец живота.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Если вас послали, то принесите хотя бы водки.

Жизнь - это фокус, который получается далеко не у каждого.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Почему на Олимпиаде в Пекине у России так мало золота?
- А у нас его дома завались.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.