Поиск по автору:

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
- Отлично, я просто обожаю салат Оливье.

Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают
заботу о нем Путину и Медведеву.

Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.

- Дедушка, вы хорошо выглядите на свои 70 лет, небось, не пьете, не курите, не пользуетесь лифтом?
- И пью, и курю, а вот лифтом действительно не пользуюсь.
- Вы просто молодец.
- Нет, я просто живу на первом этаже.

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к
спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с
номером предстоящего раунда.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

- Почему в России женщины так мало рожают?
- Рожать не от кого.

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

- Раньше говорили: увидеть Париж и умереть в Москве.
- Сейчас говорят: предать Москву и умереть в Лондоне.

На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.

- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.

Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.

Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.

- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Я люблю технику и животных, поэтому я хочу стать зоотехником.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Блондинку спросили:
- Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
- Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив
к Ильичу не захотела.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.