Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Коммунальная квартира. Тетя Циля громко жалуется мужу: - Сема, сделай что-нибудь, этот развратник сверху постоянно за мной подглядывает. - Но как, Циля !? - Через половую щель.
- Наш Cереженька приносит домой одни пятерки. - Он у вас – отличник? - Он у нас – молодец: за каждую списанную контрольную Cереженька берет с своих одноклассников по пять долларов.
На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих: - Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина? Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему: - Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой. - Извините, а кто такой Петрушевич? - Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт. Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.
Ученые определили среднюю длину полового члена у мужчин планеты. Проделана огромная измерительная работа. Выяснилось, что пенис в расслабленном состоянии в среднем по планете достигает 9,16 сантиметра в длину, в эрегированном — 13,12 сантиметра.
Человек человеку – кто? Собака, волк, дед Пихто? Когда выпьют по сто, Друг,брат в сети Шато Или хорошая цель в АТО В прицеле Erma SR-100. Ну прямо, цирк шапито. Кто? Конь в пальто.
Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе: - Ну как там Шухер, все еще в коме? Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю: - Спасибо, ему лучше. Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.