Поиск по автору:

- Женщина, хотите я вам поменяю лампочку?
- А что будет потом?
- Свет.

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

Сегодня кинешь курить, завтра - партнера по бизнесу.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

- Почему Россия присоединила Крым?
- Лучше стоять на своем.

Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

- Как вас дома зовет жена?
- Моя недвижимость.
- Наверное, за то, что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости?
- Нет, по другой причине.

Порошенко смерти не боится, он боится женщину с косой.

- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что-ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.

- Господин Трамп, в Европе может появиться КНР.
- Опять Китай?
- Нет, КНР - Каталонская Народная Республика.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

И Эзопов язык можно прикусить.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Предприимивые люди - это те, которые даже когда ничего не делают, делают деньги.

У плоских шуток слишком большая попа.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Казалось, что мы достигли самого дна, но жизнь еще и бездонна.

То что, накопилось у людей под защитной маской, власть теперь будет считать коронавирусом.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

Умная Аврора зря не стреляет.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.