Поиск по автору:

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

Если от вас отвернулаcь удача, плюньте на это: она от многих рожу воротит.

- Какие раньше были благородные короли.
- Да-а, как они умели принимать яд.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

- Дорогой, моя машина никак не заводится.
- Только, пожалуйста, не заводись.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

В шоу-бизнесе, как в шахматах: голубые начинают и выигрывают.

Это раньше на "Белый танец" дамы приглашали кавалеров, сегодня более сильные кавалеры приглашают более слабых.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

Иностранный бизнесмен жалуется:
- Как у вас в России сложно заниматься бизнесом.
- Так у нас простота хуже воровства.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

Чтобы отделять мух от котлет, совсем не обязательно быть вегетарианцем.

Если все идет наперекосяк, то попробуй выпрямить спину.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

- Говорят, из нашего музея украли самую ценную картину.
- И сколько она стоит?
- Пока не знаю, эксперт обещал оценить ее завтра.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт работы кризисного менеджера?
- Конечно, у нас ведь постоянно кризис.

- Девушка, погодите, вы не так меня поняли?
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.

В любом нашем аэропорту в очередях прилетевших всегда меньше людей, чем в очередях улетающих.

При любой вертикале власти народ всегда находится в горизонтальном положении.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

- Ты на Пасху в церкви был?
- Да, в Храме Христа Спасителя.
- Так это далеко и народу много?
- А я по Интернету.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Даже купаясь в аплодисментах, можно утонуть.

Очень трудно дотянуться до звезд, особенно генеральских.

- Мужчина, неужели вы никогда не были в Париже?
- Ну и что, Магадан тоже красивый город.

Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.

На продовольственную корзину сыт не будешь.

Это - неправда, что героями не рождаются: если не родишься, то героем не станешь.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

На допросе в милиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

Сегодня, чтобы мужчины вставали перед тобой на колени, надо быть не женщиной, а негром.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Разговаривают два известных финансиста:
- Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал
из оффшоров, но как это сделать?
- Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.

- Так что там с Березовским?
- Ушел по-английски.

Все хорошие анекдоты стремятся отрастить бороду, все плохие - усы.

- Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.

Пятая колонна опасна тем, что она никогда не ходит в одной колонне.

Разговаривают два гражданина:
- Для нашей власти народ — навоз.
- Тогда и к власти надо относится, как к говну.