Поиск по автору:

- Дорогой, моя машина никак не заводится.
- Только, пожалуйста, не заводись.

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

- Девушка, погодите, вы не так меня поняли?
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

Даже купаясь в аплодисментах, можно утонуть.

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

При любой вертикале власти народ всегда находится в горизонтальном положении.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".

Чтобы отделять мух от котлет, совсем не обязательно быть вегетарианцем.

- Ты на Пасху в церкви был?
- Да, в Храме Христа Спасителя.
- Так это далеко и народу много?
- А я по Интернету.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

Если все идет наперекосяк, то попробуй выпрямить спину.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

Очень трудно дотянуться до звезд, особенно генеральских.

В любом нашем аэропорту в очередях прилетевших всегда меньше людей, чем в очередях улетающих.

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

На допросе в милиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

Сегодня, чтобы мужчины вставали перед тобой на колени, надо быть не женщиной, а негром.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Разговаривают два известных финансиста:
- Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал
из оффшоров, но как это сделать?
- Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.

Разговаривают два гражданина:
- Для нашей власти народ — навоз.
- Тогда и к власти надо относится, как к говну.

- Так что там с Березовским?
- Ушел по-английски.

Все хорошие анекдоты стремятся отрастить бороду, все плохие - усы.

- Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.

Пятая колонна опасна тем, что она никогда не ходит в одной колонне.

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.

“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

- Скажите грачи уже прилетели?
- Да.
- А почему вы тогда такой грустный?
- Мы с женой ждем аистов.

- Мужики, почему вы так много пьете?
- Мы не пьем, мы поддерживаем отечественого производителя?

Начальник — это человек, который не любит читать, а любит отчитывать.

Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” .

Любимый! Войди в компьютер, зайди на мой счет и сними деньги с карточки. Ключ счета под ковриком. Твоя Люся.

- Вижу, ваше лицо просит кирпича?
- Да, я взял ипотеку.

- Спешка - это болезнь здоровых зубов.
- Вы, наверное, стоматолог?
- Нет, я - боксер.

Настоящие хакеры по-маленькому не ходят.

Раньше книги писались в стол, сегодня - в унитаз.