Поиск по автору:

Еще не осень, а рубль уже падает, как осенние листья.

- Почему у нас так часто шутки ниже пояса?
- Чтобы быстрее дошли до людей, которые стоят на коленях.

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

В борьбе Добра и Зла часто побеждает мнение начальства.

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

Маленький мальчик играл в Интернете,
Чьи-то шаги раздались на паркете
Дедушка ловко накинул удавку –
Это тебе за Корчагина Павку!

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

У некоторых людей их внутренний голос - это пук.

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

Люди ничему не учатся: раньше они с открытым ртом слушали Кашпировского, а сегодня - Комаровского.

Невыносимых людей много, но Ленин только один.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.

На исповеди:
- Батюшка, я согрешила.
- Видео имеется, дочь моя?
- Нет, батюшка.
- Жаль, так было бы проще отмазать тебя перед богом.

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

Наша цивилизация - это солнце, которое катится к закату.

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.