Поиск по автору:

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Умом Россию не понять. Наливай!

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Разговаривают две женщины:
- Мой вчера бросил курить.
- Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
- Ну это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

- Моша, ты часто бьешь своих детей?
- Что ты, я их никогда даже пальцем не тронул, только ремнем.

Если потуже затянуть пояса, то можно и обделаться.

На пресс-конференции В.В.Путина иностранный журналист задал ему вопрос:
- Господин Президент, вот вы выступаете против сексуальных меньшинств, а сами поддерживаете целую систему нетрадиционной ориентации?
- Что вы имеете в виду?
- ГЛОНАСС.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

Сейчас даже в семейных долгах царит страшная задолженность.

- Недавно умер Ван Клиберн.
- Извините, я не разбираюсь в голландском футболе.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Раньше самым популярным видом спорта на Украине был футбол, сейчас – бейсбол.

Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.

Как хорошо сохранились добрые старые песни: ни одной морщины.

Разговаривают два мачо:
- Сейчас я укладываю в постель только женщин с QR-кодом.
- Мельчаешь, приятель, а я только красивых.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.