Поиск по автору:

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Как приятно спать под шелест купюр!

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Была бы государственная кормушка, а свиньи найдутся.

Из двух зол глупые выбирают меньшее, умные — то, которое лучше продается.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

В хорошем враче есть что-то от бога, в плохом - от дьявола.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Как правило, гимн охотнее поют те люди, у которых нет ни слуха, ни голоса.

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Когда ранним утром бывший уголовник Сидоров выходит из своего дома, все
петухи на улице радостно приветствуют его.

Сегодня в мире важна не правда, важно то, что США считает правдой.

- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Любой мужчина легко смотрит на измены мужа, но редко какой мужчина допускает измены жены.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

Даже если твоя страна у тебя в сердце, она все равно может оказаться в жопе.

Власть у нас сажает не тех, кто действительно крадет, а тех, у кого закрадывается сомнение, что власть не крадет.

Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

У нас пенсии просто космические: на них прожить, как до звезд долететь.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

Для любого мужчины боль в паху всегда аховая ситуация.

Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

Это у них тридцать семь — это только температура, а у нас еще и год.

- Что-то давно тебя не было видно?
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Жизнь - как футбол: только одни получают красные карточки, а другие - Visa Gold.

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у
мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще,
если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.