Поиск по автору:

В наше время правильное решение - это быстрое решение.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

На один грант сейчас не проживешь, нужно еще много Франклинов, Джексонов, Гамильтонов.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

Жизнь полна детских неожиданностей.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

Предатели уходят по-английски.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Даже если собираешься утопиться, не надо быть говном.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля:
- Эй, этот остров действительно необитаемый?
- Не знаю, спросите у местных.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.