Поиск по автору:

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

- Достигла ли Россия своих целей в Сирии?
- Нет, баррель нефти по-прежнему стоит меньше 60 долларов.

У крутых продюсеров и звезды более раскрученные.

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

Независимо от пола всегда надо быть хотя бы выше плинтуса.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

Самое главное в жизни - завязать долгий разговор с кукушкой.

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

Красивая женщина — это чудо, дурнушка — чудо-юдо.

Пиву всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

Порнография -это зашедшая глубоко в море страсти эротика.

Профессиональный футболист обращается к лауреату Нобелевской премии:
- Ну и что, профессор, дала тебе эта премия: я столько за одну неделю имею.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

Фраза “держи вора” сегодня не действует, потому что воров держат на государственной службе.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Пробка от шампанского, случайно попавшая в водителя “девятки”, создала многокилометровую пробку на Ленинградском шоссе.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.

- Что постоянно встает с помощью человеческой глупости?
- Грабли.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

МОК доказал, что победителей не только судят, но и засуживают.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

Нынешние дети отличаются от своих родителей, как флешка от дискеты.

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

- Ты почему такой грустный?
- Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня.
- Тебе сколько лет?
- Сорок пять.
- Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

Очень трудно усидеть на двух стульях, а вот в двух креслах очень легко.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

- А меня с работы уволили.
- За что?
- Ни за что, говорят, ничего не делал.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.