Поиск по автору:

И от поедания глазами начальства может быть изжога.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Парадокс развития компьютерной техники: нынешние дети уже не знают, что такое дискета.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

- Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
- Неужели, Петров и Боширов?

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

Лифт.
Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем " Убью!" , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой.
- Понятно, бьет — значит любит, - грустно подумал Игорь.
На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска "Опорный пункт полиции", туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано " Капитан Журавель М.И." Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал.
- Вы ко мне? - спросил участковый и поднял глаза.
Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах.
- Нет, - ответил Игорь, - извините, я ошибся домом.
- Бывает, — ответил участковый.
- Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, - сообразил Игорь.
Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем " Убью!" бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции.
Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира.
- Ну вот, как-то так, - подумал Игорь.
Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой... Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил:
- Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена.
- Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья.
Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев.
- А-а, - ответила знакомая. - Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел.
Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.

Наше государство не просто целует-обнимает своих граждан, но еще и трахает их.

Никогда не идите красивой женщине навстречу, а идите рядом с ней.

- Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
- Да он просто ох...л от такой жизни.

Отпуск в Египте, как русская рулетка: вернусь-не вернусь.

Боевики ИГИЛ жалуются:
- У Путина день рождения, а его подарки присылают к нам.

В рейдерские атаки первыми поднимаются бывшие коммунисты.

Лучше, чтобы общество состояло из единиц, чем из нулей.

Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты попал служить на флот?
- На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня?
- И что ты ответил?
- Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.

- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".

- Проблема Советского Союза состояла в том, что он боролся с богатыми, а надо было с бедностью.
- А сегодняшняя Россия?
- Борется с бедными.

Коронавирус — это естественный отбор: пожилые и слабые уходят, а дураки остаются.

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.

- Женщины разговаривают о своих мужьях:
- Мой самогон гонит.
- А мой кактусы выращивает.
- Что, цветы любит?
- Нет, текилу гонит.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

- Почему в политике так много цинизма и обмана?
- Потому, что простой гражданин уже и не любит свою власть, а все
продолжает ее содержать.
- Какой же выход?
- Если нет любви, надо чаще менять власть.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

У нас все гей-парады заканчиваются всегда одинаково: одни пидорасы разгоняют других.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.