Поиск по автору:

- За кого голосовал?
- За такси.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

Играть надо всегда по правилам, только по своим.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

В банк врываются грабители в масках:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!

Госпожа Удача, не проходите мимо!

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Жена ноет к расходам.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Раньше все было смешное и юмор, и зарплаты, и цены.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Орел или решка?
- Дятел.

Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Самая опасная точка зрения - огневая.

- Во всем должен присутствовать здоровый оптимизм.
- Если я умру, то не увижу очередного провала нашей сборной по футболу.

Скоро что-то должно произойти, ведь не зря крейсер “Аврора” занял свое историческое место.

Наши чиновники народные деньги не крадут, они их просто сохраняют для будущих поколений.

- За что выпьем?
- Сегодня - день работников леса.
- Ну, за партизан!

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Мало того, что у многих совесть спит, так еще и храпит.

- На что похожа система Adams ВАДА ?
- На семейку Аддамс.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

Налоги заплатил, а не спится: все думаешь, нахрена?

- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.

Это неправда, что сестры Уильямс – братья, просто это два разных мужика –однофамильца.

Добро должно быть с кулаками, а не с "синяками".

- Чего опасается Украина?
- Что ДНР и ЛНР признает КНР – Китайская Народная Республика.

- Все таки, Лавров - великий дипломат.
- Мимо.
- Не понял?
- Московский Институт Международных Отношений.

Правда сама дорогу найдет, неправда возьмет такси.

В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими способностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.

Завидные женихи встречаются гораздо чаще, чем завидные мужья.

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.