Поиск по автору:

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Был обычный конец рабочего дня и весь центр города застрял в одной большой пробке. Застрял и старенький трамвай с привыкшими к такому состоянию движения пассажирами. Но тут привычную тишину неожиданно прервал голос водителя:
- Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что с нового года в электротранспорте города изменяется тариф за езду.
По трамваю пронеслась лишь тень оживления и интеллигентного вида мужчина недовольно отреагировал:
- Какая тут езда, сплошная ..., _ бодро начал мужчина и осекся, вспомнив, наверное, великую русскую литературу.
- Чего уж тут : п@зда и есть п@зда, - смачно закончил за него мысль работящего вида мужик.
Дамы и прочие женщины пристыженно отвернулись, дав понять, что они очень культурные и не все в великом и могучем они безоговорочно принимают, хотя и поддерживают ораторов.
Обнимавшаяся недалеко от мужчин парочка подняла головы:
- Что он сказал? - сонно спросила разомлевшая девушка.
- П@зда, - успокоил ее кавалер.
Это СЛОВО, как крещендо стало распространяться по всему трамваю, соединяя сидящих и стоящих невидимой нитью, из конца трамвая сначала к его середине, потом дальше, пока не достигло его головы. Весь трамвай слился в своеобразном тутти, достигнув апофеоза прямо возле кабины водителя. Водитель, немолодая женщина, занимающая нелегким мужским трудом, вероятно подумала, что ВСЕ ЭТО относится к ней, неожиданно и резко подала трамвай вперед. Стоящие перед ней на рельсах машины в ужасе рванули в разные стороны. Дорога вперед была открыта и трамвай, увеличивая скорость, пошел вперед , как легендарный бронепоезд. Пассажиры, сразу очнулись от дремоты, наблюдая мелькавшие за окнами трамвая силуэты домов, машин и людей. Непобедимая пробка была блистательно повержена и казавшийся еще недавно таким скучным и банальным вечер был спасен.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Казалось, что мы достигли самого дна, но жизнь еще и бездонна.

- Душа обязана трудиться.
- За такие деньги?

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

“Шестерки” часто выглядят на все “пять”.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Как жить нельзя, мы уже знаем, а вот как можно, еще нет.

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

Коррупция, как Вселенная, бесконечна.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

Трудно вносить изменения в Конституцию так, чтобы ничего не изменилось.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

- Папа, что такое ККК?
- Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня - Конституция, коронавирус.
- А третья буква К?
- Скоро узнаем.

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Ваня у нас с тобой только стол и койка, а люди Конституцию обсуждают?
- Каждый россиянин имеет право пожрать и потрахатся, так?
- Так, Ваня, так.
- Ну тогда корми и в койку.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

Власти нужны длинные руки, чтобы залезть в ваш карман.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

- Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
- Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.

Денег не хватает, потому что люди больше любят деньги тратить, чем зарабатывать.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:
все - в морг!

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

Как бы мы лечились, если бы не Интернет.

На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

Если у чиновника не хватает денег открыть собственное дело, то он закроет чужое.

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

И маленькие люди создают большие проблемы.

- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.