Поиск по автору:

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

- Слышал, Путин возмущается ценами на макароны?
- Он что, на них сидит?
- Нет, он сидит в Кремле.
- Жаль, что он не сидит на хамоне, фуа-гре и фондю.

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

- У нас женщина может пригласить мужчину на белый танец.
- Ну и что здесь такого?
- У нас Африка, сэр.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Человек свободных взяглядов, 7 букв?
- Пидорас.
- Нет, подходит либерал.

- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.

Подкладывая свинью, проверь, хорошо ли она прожаренная.

- Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.
- Опять виноваты Петров и Боширов?

- Откуда возникло понятие “садомазохизм“?
- По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха.
- А я думал по имени львовского мэра Садового.

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

- Ты опять был у своей шлюхи?
- Дорогая, надо быть толерантной.
- Ладно не у шлюхи, а у женщины с низкой социальной ответственностью.

Муж обращается к жене:
- Сходи в школу: у нашей дочери проблемы с мальчиками.
- Негодяй, как ты предлагаешь мне их решать?

В Ленинград, в лихие девяностые мужик останавливает такси:
- Шеф,гони в Пулково, плачу двойной тариф.
- Не боись, со мной любая дорога – главная.
- Кажется нам с таксистом повезло.

- Мне кажется, что пока мы сидим дома, в мире что-то делается?
- Все что не делается, делается к лучшему.

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

- А что, Бэрримор, из моих знакомых кто-то заразился коронавирусом?
- Нет, сэр, они уже все давно умерли.

Допрос во французской полиции:
- Где ключи шифрования, месье Дуров?
- Вам любой москвич скачет: в уголке Дурова.

Жилец кричит своим соседям сверху:
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.

К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.

- Член магистрата в старину?
- Х@й, что ли?
- Сам ты это слово.

Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.

- Ты совсем еще зеленый, - говорил Доллар Биткоину.
- Кто бы это говорил, — заметил Биткоин.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

Бог — судья справедливый, он даже ошибается в обе стороны.

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

Ваша карта никогда не может быть бита, если она - бейсбольная.

В ЗАГСе:
- А теперь новобрачные в знак вашей любви обменяйтесь кольцами.
- Надеюсь, твое кольцо не фальшивое?
- А твое - не украденное?

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Поспорили как-то Филипп Киркоров и Андрей Губин – у кого длиннее.
Победил Киркоров: его “Хаммер” оказался гораздо длиннее “Порше” Губина.

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

- Что общего между Саакашвили и менструацией?
- Постоянные задержки.

- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!