Поиск по автору:

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

На халяву и дерьмо деликатес.

Быстрее чужих детей растут только цены.

Самый неприятный удар - долларом.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Жизнь до могилы доведет.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.