Поиск по автору:

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Какая народная команда, такой и народ.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Тигры козлов не трогают.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Каждая незамужняя женщина мечтает удачно выйти замуж, а замужняя -удачно развестись.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.