Поиск по автору:

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Все однополые браки ниже плинтуса.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Чем дальше человек удаляется от обезьяны, тем ближе он к ней приближается.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

В каждой стране свой Талибан.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.