Поиск по автору:

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Попадаясь на горячем, смотри не обожгись.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

Если вас не выносят, не воображайте себя Лениным.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

Общество раскалывается на части не к добру.

Встречаются два олигарха:
- Ну как наследники?
- Растут.
- Ты чем их поливаешь?
- Долларами.
- А я - евро.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

- Главой одной из крупнейших стран Западной Европы опять станет женщина.
- Почему опять, а разве президент Франции – не женщина?
- Макрон ?
- Да, Эммануэль.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

В нашей жизни все как в сказке: или от балды, или от попа.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

- Что, жизнь достала? Да плюнь на нее.
- Пробовал, не помогает, - вздохнул верблюд и побрел дальше.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.

Если женщина плохо заводится, подарите ей новую машину.

Закон силен тем, что не имеет обратной силы.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Если в тебя вселился бес, то, хотя бы, его у себя не прописывай.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.

- Россия, ваш ход?
- Король G7-G8.

Один мой хороший знакомый устраивался на работу в какую-то фирму компьютерщиком. Написал резюме, прошел собеседование и попал на первый тур. Собрались человек 30 претендентов от молодых и неопытных, но мечтающих всю жизнь работать в этой прекрасной фирме, до опытных и матерых, прошедших и Ассемблер, и Си с одним плюсом и с двумя плюсами, и PHP с Java. Придирчивая комиссия в лице заместителя директора по развитию, начальника отдела информатизации и двух сисадминов придирчиво рассматривала и расспрашивала претендентов. Кстати, фирма совсем даже не компьютерная, просто очень много всякого разного компьютерного оборудования. Во второй тур вышел мой знакомый, пара молодых и очень смазливых знатоков Андроида и одна неведомо откуда взявшаяся девица. Вот что делает очень короткое резюме, прическа и мини.
- На второй тур обязательно надену колготки, - задумчиво заметил мой знакомый, отец двоих детей-школьников.
Не помогло, взяли девицу и одного из Андроидов. Пришел он ко мне расстроенный, выпили по сто грамм, спрашивает:
- Ну почему не взяли меня, такого крутого профессионала?
Говорю, мол, успокойся, закуси и запомни, что мы в жизни – любители, а вот девица эта – настоящая профессионалка. Как, кстати, и юный Андроид.

- А что, в Японии действительно палочная дисциплина?
- Да, все едят только палочками.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.