Поиск по автору:

Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

- Сегодня говорят, что наши солдаты неумело воевали, а генералы плохо командовали: так кто же тогда победил во Второй Мировой войне?
- Получается, либералы из армии Власова.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

- Пенсия — это расплата за нашу плохую работу.
- Но я всегда честно валял дурака.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

- Дед, если бы можно было повернуть жизнь назад, ты бы за кого был, за белых или за красных?
- За голубых, внук.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
- Я просто освободил вас от лишних денег, больной.

- Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

Рай — это тот же ад, просто наcтоянный на водке.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия.
- Что ты хочешь, в Европе - холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

- Когда Запада признает, что у нас существует настоящая толерантность по отношению к сексуальным меньшинствам?
- Когда людей с традиционной ориентацией начнут привлекать за это к уголовной ответственности.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

- Украина планирует запустить собственный искусственный спутник под названием "Лыбидь".
- Как всегда не получится: Рак и Щука будут против.

- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?

- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

Раньше слуги из народа были гораздо более благородные, честные и культурные, чем нынешние слуги народа.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Сегодня ведь как, если ты не активен в социальных сетях, значит ты - умер.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

- Я решила сесть на французскую диету.
- Молодец, ну и как дела?
- Никак, купила лоток яиц и случайно на них села.

- Скажите,как кончил Людовик XVI ?
- Не знаю, я свечку не держал.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Человечество стремительно глупеет: скажи сейчас человеку, что он — идиот, так ведь не поймет, что его назвали князем.

- Хотел на старости лет купить лодку, порыбачить.
- Ну и как, удалось?
- Какое там, купил яхту, только всю рыбу распугал.

Если говно завернуть в красивую обертку, оно все равно не станет шоколадом.

Мужчина всегда женится на розе, а разводится с ромашкой.

- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Муж с женой разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.

- Горбатого - только могила исправит.
- Все вы желаете моей смерти, — обиделся верблюд и поплелся в пустыню.

Разговаривают два аристократа:
- На Украины у власти ”Слуги народа”.
- Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Жил был раб по имени Спартак, никого не трогал, пока не появилась народная команда.

- Кто на Украине самый популярный политик?
- Противвсех.

Умный в ГРУ пойдет.

Приезжий в незнакомом городе:
- Скажите, как называется ваша речка?
- Вам поплавать или просто перейти?

Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

- Чем отличаются маньяки-душители в Америке и в России?
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.