Поиск по автору:

Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

В ресторане парень и девушка:
- Любимая, давай я рассчитаюсь за тебя, а ты — за меня?
- Давай, любимый.
- Официант, мне — телятину, тушеную в томатном соусе, буженину из свиной шеи, салат Цезарь, 300 грамм водки; девушке — кофе.

- Год кончается, а такое чувство, что весь год бежал по кругу.
- Оно и понятно, год-то - круглый.

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

Беседуют два украинских национал-радикала:
- Слышь, Мыкола, у москалей именем нашего героя названо целое море!
- Какое?
- Белое.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

- Я люблю зеленый цвет.
- Потому, что это — цвет надежды?
- Нет, это цвет — доллара.

С годами все мы становимcя дедами, но не все Дедами Морозами.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Запускать себя можно только в космос.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.

Срываясь с цепи,не становись собакой.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

- Русских везде не любят.
- Это все еврейские происки.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Если вас имеют в виду, то это не значит, что замечают.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

- Гульчатай, покажи свое личико! Саид???
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.