Поиск по автору:

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

За грехи наши нам светит пожизненное.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Это раньше бедность была - не порок, а сейчас - большой грех.

Если бы олимпийских богов проверяли на допинг, то они бы не жили на Олимпе.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

- А ты просыпался когда-нибудь с петухами?
- Нет, я никогда не сидел в тюрьме.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Водитель, почему мы так медленно едем?
- Пробки кругом.
- Так наливай тогда.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

Нет талантов, нет поклонников.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- Слышь, Вован, а что там за проблемы у Трампа?
- Каким-то импичментом угрожают.
- Короче, наехали на пацана.