Поиск по автору:

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.