Поиск по автору:

- Политика – штука грязная, – любила повторять уборщица Верховной Рады.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

У хорошей шутки всегда много врагов.

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Сегодня люди плохо умеют работать руками, зато хорошо научились работать локтями.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

Не Украиной единой жив украинец.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

- Голый король- это порнография или эротика?
- Это – политика.

Новая национальная идея в России: все как один выступим на защиту одного.

Сегодня на трезвую голову нельзя прожить, но можно напиться.

Cамые назойливые родственники - бедные.

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Самые исполняемые законы - законы подлости.

Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

Если лень – мать всех пороков, то Ленин – их отец.

Власть - это воровка на доверии.

- Как там ситуация на Украине, Бэрримор?
- П@здец, сэр.

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

На безрыбье только водка и спасает.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

- Гены могут рассказать о человеке все.
- Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

Америка – детская страна: она до сих пор не только сама играет в фантики-доллары, но и заставляет в них играть весь мир.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.