Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.
В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает: - Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр? Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы: - Украина, сэр. На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит: - Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.
Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке: - Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс? - Нет, внучек. - Тогда посмотри.
Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тенет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим: - А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.
Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает: - Кто она такая? - Так, одна брунетка. - Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она? - Наверное, из Брунея.
- Основная причина нынешнего мирового конфликта заключается в том, что Россия хочет, чтобы с ней считались, а США хочет, чтобы считались только с ней. - А Европа? - Европа, как всегда, плохо считает.
Уроки немецкого Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта. Он поднял глаза и робко спрашивает: - Das ist Erfurt? - Найн, Львов. Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза: - Wi-Fi? - Найн, шютка. - Shutka? Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места. Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает: - Das ist Erfurt? - Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.
- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США. - Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием. - А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России. - Владимир, но так нельзя. - Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.