Поиск по автору:

Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый пароход, плохо, если этот пароход - "Титаник".

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Посетитель повару ресторана:
- Ваше блюдо сегодня, как мелодия.
- Вам так понравилось?
- Нет, слишком много ноты соль.

Хорошо информированный дурак - уже не дурак.

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Есть бесплатные лекарства, но нет бесплатных болезней.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Самые беспринципные - жизненные принципы.

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Среди человеческого материала слишком много подделок.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Не все преступники сидят, многие еще заседают.

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

- Такой футбол нам не нужен, – сказал Николай Озеров и перевернулся в гробу.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Неохотнее всего выполняет команду "Разойдись!" хорошая компания.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Сегодня молодежь, если и предпочитает классику, то только в сексе.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг.

Захотелось как-то мне пообщаться с Ней по Скайпу . Только сел за компьютер, слышу:
- Опять разбросал одежду по комнате.
Встал, все аккуратно собрал, свернул, положил в шкаф. Снова сел за компьютер, слышу.
- На кухне за собой оставил грязную посуду.
Пошел на кухню, вымыл посуду, вытер, сложил. Опять вернулся за компьютер, слышу:
- Мусор третий день не выносил.
Встал, собрал мусор, вынес ведро, вернулся домой, снова сел за компьютер, опять слышу:
- Квартиру надо пропылесосить.
Достал пылесос, аккуратно все пропылесосил: пол, ковры, стены. Только сел за компьютер, опять слышу:
- Ты меня не поцеловал.
Только хотел ее поцеловать, а она мне:
- Это я не тебе.
И тут до меня дошло: все это было адресовано не мне, а кому-то другому. Сначала сильно расстроился, что у появился другой, а потом подумал: в квартире у меня чисто, убрано, везде порядок. А тому, другому, еще убирать и убирать и как-то сразу успокоился.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость.
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.