Поиск по автору:

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Глядя в добрые, нежные, любящие глаза Ивана, Джон понял смысл выражения “гей-славяне”.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
- Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

На самом деле, не реклама, а женщина - двигатель торговли.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

И у темных личностей бывают в жизни светлые страницы.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” .

Армия - это школа, где правят бал второгодники.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Каждый мужчина должен знать волшебную фразу, которая поможет остановить женщину от покупки дорогой шубы: “Дорогая, она тебя ужасно полнит.”

Удача улыбается всем, просто многим - криво.

- По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
- Какого?
- Среднего.

- Раньше спорт объединял здоровых людей, а анализы – больных. Сейчас такого разделения нет.
- А в чем причина?
- Допинг.

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

- Чем отличается русский от украинца?
- Почти ничем, просто украинец на 70% состоит из простой воды, а русский – из газированной.

Когда занимаешься глупостями с женщиной, совсем не замечаешь женскую глупость.

Сегодня в нашей стране криминальное прошлое ценится выше, чем советское.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Когда особо нечем гордится, гордятся Родиной.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.

В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.

- Чем занимается в свободное от выборов время глава ЦИК Чуров?
- Занимается подсчетом голосов на сайте Анекдот.ру

Если у вас плохой патрон, значит вам на работе ничего не светит.

Как же надо ненавидеть Америку, чтобы назвать собственные ракеты "Томагавками".

В советское время все лучшее предназначалось детям, сегодня – сексуальным меньшинствам.

Если работа заполняет все время, то закон Паркинсона переходит в болезнь Паркинсона.

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.