Поиск по автору:

Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

Раньше был квасной патриотизм, сейчас - пивной.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Россия – единственная страна в мире, у которой было прекрасное прошлое, которую ожидает великое будущее, но у которой нет никакого настоящего.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "сизифов труд"?
- Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.

- Что постоянно встает с помощью человеческой глупости?
- Грабли.

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Кто в бегах, тому сидеть некогда.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Лондон, Париж и Женева - три источника, три составные части марксизма.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

Если молодую певицу вовремя не раскрутить, то ей придеться вертеться самой.

В советское время все слушали радио Би-Би-Си и там даже осадки были радиоактивными.