Поиск по автору:

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Появилась версия, что смерть Березовского – это умелая инсценировка. На самом деле, по программе защиты свидетелей британские спецслужбы его спрятали, сделали пластическую операцию, выдали новый паспорт гражданина Великобритании, и теперь он может свободно путешествовать куда-угодно, даже в Россию. Вот уж воистину: “Еленин жил, Еленин жив, Еленин будет жить!”

Чтобы оставаться человеком нужны нечеловеческие усилия.

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.

Группу, которая в Следственном Комитете занималась коррупционными схемами, расформировали за чрезмерный схематизм в работе.

Если разрешат однополые браки, то как же они будут петь басом колыбельные песни.

С годами дураки во власти становятся властными дураками.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

- Если ударят по одной щеке, подставь другую.
- Вы – добрый христианин?
- Нет, просто комары достали.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Чтобы никому не верить, надо быть Станиславским.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Раньше были гениальные люди, сейчас, в основном, генитальные.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы писал слова песен для попсы.

Сегодня, чтобы выделиться, надо быть как все.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.

Если есть правоохранительные органы, то должны быть и левоохранительные органы.

Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

Власть, не держи нас за дураков, отпусти!

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

Спуститься с небес быстро получается всегда, а вот мягко - очень редко.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

Все женщины - стервы, но бывают прелесть какие стервы.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Взятки любят тишину.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Глубокие отношения между людьми еще остались где-то в глубинке.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Все мы немножко лошади: очень любим поржать.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Говорят, совесть надо иметь. Вот ее все и имеют.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.