Поиск по автору:

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

Совесть — не палач, не замучит.

“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

ООН — это та организация, которую все посылают на три буквы.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Каждый гражданин России может быть избранным в Государственную Думу. Но только избранные в нее попадают.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.

Уйти по-английски многим мешает плохое произношение.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Букмекерские конторы уже принимают ставки, придут следователи с обыском к Сердюкову или нет. Таков российский футбол — бессмысленный и беспощадный.

Из разговора о поэзии:
- Раньше в России поэт был больше, чем поэт, а сегодня поэзия никому не нужна.
- Просто сейчас Пушкина нет, а Дантесов много.

В чужом огороде и соль сладкая.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

Утро вечера мудренее, если это не ночь конца света.

Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
- Так вся наша армия давно потешная.

Берут интервью у известного лесопромышленника:
- Занятие лесным бизнесом у меня в крови: еще мой дед сажал лес, отец его рубил, а я продаю его за границу.
- Так кем вы себя больше ощущаете, лесником или лесорубом?
- Бабкорубом.

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого:
- Давайте откажемся от их кока-колы.
- Так у нас население только водку и пьет.
- Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары.
- Так у нас население в чулках давно лук хранит.
Встает Жириновский:
- Предлагаю признать независимость штата Флорида.
- Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.

Для иных завет "учиться, учиться и еще раз учиться" кажется слишком ветхим.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.