Поиск по автору:

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Известного мачо спросили:
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Раньше было дело чести, теперь и это-бизнес.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Если ты хочешь носить золотое кольцо, то совсем необязательно жениться.

Продам Родину в хорошие руки.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны?
- Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.

Привычка делиться с ближним сейчас осталась только у обделенных людей.

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Скорая помощь давно стала пассажирской.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

Раньше все мужчины отдавали долг Родине, а сейчас — только жене и то не всегда.

- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.

Нет женщины хуже той, которая забирает у вас все и уходит, кроме той, которая забирает все и остается.

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

Рассчитаться на первый-второй часто мешает третий.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Демократия — это просто полиция в парадной форме одежды.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.