Поиск по автору:

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

- Правда, что Лев Толстой был графом?
- Правда.
- А косил под простого мужика.

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Как зовут начальника?
- Патрон.
- А его жену?
- Пуля.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

В споре побеждает более сильная истина.

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

Для тараканов и тапки - атомная бомба.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт работы кризисного менеджера?
- Конечно, у нас ведь постоянно кризис.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.

Быстрее всего растут чужие дети: доллар, евро.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

В ресторане грузинской кухни:
- Извините, у вас вино — домашнее?
- Нет, дикое.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Все болезни от нервов и только излечимые - от крепких нервов.

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

В полиции:
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.

Жилец кричит своим соседям сверху:
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.

Сегодня редкий дурак не открыл свой блог, чтобы казаться умнее.

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

- Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.