Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Суметь нагло соврать перед объективом, что банк выделяет кредит под 4 процента при реальных 30-ти и при этом густо не покраснеть, может только очень талантливый человек. Это объясняет наличие множества заслуженных артистов в рекламных роликах!
- Ты слышал: Минстрой заявил, что людям до 35 лет компенсируют половину аренды жилья... - Урааа!! - Но есть одно условие — параллельно необходимо будет копить на первый взнос по ипотеке. - Вот с этого бы и начинал!
51
Встречаются два приятеля: - Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела? - А меня еще вчера возле него отоварили.
Тот, кто добавит зарядное устройство прямо в мобильник — озолотится!
25
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец вернувшись усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
-Губернатор ПОТРЕБОВАЛ увеличить количественно штат водителей ОТ ! -Если бы з/п и условия труда водителей ОТ были нормальными, не было бы нужды требовать...
Депутаты творят очередную херню. Недовольные этой хернёй стабильно говарят одни и теже слова в адрес депутатов.СКУЧНО.
35
Корреспондент: - Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами? Дед: - Да. Корреспондент: - Как такое получилось? Дед: - Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.
Современный потребитель похож на кошку. Кто из производителей его "кормит и гладит"-к тому он и ластится. Не зависимо от того, почему и зачем производитель это делает
У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре. Они сделали "обмен не глядя" Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину Сколько у каждого оказалось яблок?
Скажите по вашему тех.заднию не понятно какую контактную ленту пришивать к ткани. Написано лента "ж" что значит? - Значит жесткая! Ответная мягкая часть у нас есть. - а понятно - папа, значит. - Нельзя так говорить! Делить ленту на "папу" и "маму" это гендерная несправедливость! Надо говорить мягкая или жесткая..
Один певец стремительно и быстро стал популярным. Он выставил секрет своего успеха на интернет аукцион.
Было много желающих узнать и ставки росли быстро превышая все разумные планки. Выигравший заплатил и получив секрет, проболтался по пьяне: - запиши несколько песен где есть слово Радио в положительном тоне, вернее чем чаще встречается в песне слово Радио, тем лучше. Потом эти диски с записями песен разошли на разные Радио каналы с авторским разрешением транслировать круглосуточно в течении 6 месяцев. Всё- успех обеспечен! Вы новая звезда!
( у Радио огромная конкуренция с интернетом да и ТВ на пятки наступает, поэтому любое упоминание слово Радио в песне, для них бальзам на душу и мёд для их ушей, они такие песни заглатывают как голодная щука блесну)
44
Если ты не понимаешь юмора, это ещё не значит, что ты серьёзный человек.
(с) Юрий Тубольцев (написано совместно с Пашей Правояром)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.